歐歐看世界

自從罹癌後我就不斷想著該如何平衡工作與休養身體，「工作」、「健康」這兩者好像很難同時存在，如果想在工作上表現超群，似乎就得付出身體失去健康的代價，另一方面，癌症治療的各種不舒服副作用，也勢必會影響工作上的表現，就算想全力在工作上付出，體力也不一定能夠負荷，因此在工作上我也表現越來越消極的心態。

之前有一段時間在做行銷方面的工作，可能待的是代理商而非品牌端，因此工作量跟壓力都山大，工作責任制，經常需要下班後或周末放假時加班，每個禮拜天中午過後就開始憂鬱到不行，很怕禮拜一的到來，因此在做了一段時間有機會換工作時，我就換了一個領域差很大的安親班老師工作。我任職的安親班工作時間不長，下班或放假真的可以完全放鬆，不會有工作追著跑的問題，只是需要忍受一些魔鬼學生跟恐龍家長的夾擊，加上一些比較需要體力的工作內容，當然也會讓我覺得身體不支，另一方面，我又常常會想到自己花那麼多錢跟時間讀書到高學歷，結果只在安親班當老師，會不會太浪費我之前多年的辛苦跟學費，常常覺得自己的才能是否就要這樣埋沒(其實也沒多大才能)，所以「我就爛」心態也一直跟著我。

內心糾結了很久也終於離職，離職一開始其實不想再去任何一間公司上班，因為真的好希望副作用來的時候可以舒服地躺在家裡的沙發上，但是真的忍受不了自己在家沒工作像廢物一樣，加上生活費的壓力，只好再繼續覓職

求職的時期剛好遇到疫情來襲，各大公司不裁員就不錯，難得有幾間公司釋出職缺，不是屎缺就是根本輪不到我，其實心理已做好準備，再找不到工作的話必需回到安親班繼續當每天吼小孩的老師，沒想到給自己最後一個面試機會時，竟然就被錄取了，很快就要開始上工，心裡非常緊張恐懼

這次找到的工作因為是跟行銷企劃有關，一直讓我聯想到之前的工作經歷，那種每天都要絞盡腦汁的日子又要回來的嗎？我不知道這次的工作可以撐多久，我不知道是不是該回安親班這個行業，至少工作量可以負荷又不用加班但是心理一直覺得自己沒出息，我每天就不斷在心理來回糾結，一點找到工作的喜悅都沒有

西丹(就是我那西班牙老公)跟我說，在西班牙如果有人找到工作，應該會超級開心，會開香檳慶祝，可是我卻每天都在焦慮，擔心新工作我能力不足沒辦法負擔，但他說他的台灣朋友也是會這樣，每天都在抱怨工作做不來，然後一年內換了好幾個工作，但這也是台灣跟西班牙的差別啊，西班牙景氣差，可以找到工作就要偷笑，而在台灣找工作代表著人生規劃，大學培養能力的延伸，不僅僅是有一份收入那麼簡單。

現在我每天內心都在想到底要去新工作還是要回到舊工作，已經焦慮到覺得快得憂鬱症了。其實我就只想要一個錢多事少離家近的工作，想當一個廢人但又不會被人指指點點，可惜沒有富爸爸，所以我說我就爛嘛

抱歉各位癌友，這是一篇充滿負能量的廢文，但身為一個癌友要沒有一些負能量是不可能的事。但是照慣例文章結尾時要來跟大家鼓勵一下，希望大家能正視自己的負能量，適時宣洩，罹癌沒有甚麼錯，有負面能量更是正常的事情，不用一直強顏歡笑來讓身邊的人覺得自己其實沒事。

THE END!